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女人,你的幸福全掌握在你手里

作者:情感生活 稿源:互联网 2018-12-23 20:53 访问手机网页

在我们小时候那个年代,不说穿衣打扮,有口吃的就已经很满足了,当时家里很穷,而我们还有五个姐妹,在那个并没有计划生育的年代,家家户户都是人满为患,为了填饱肚子,父母亲必须要日夜劳作,为了生计去奔波,面朝黄土背朝天,就像鸟儿,飞的再远,只要有口吃的,就会赶紧带回家中,哺育我们这些嗷嗷待哺的孩子。

印象中母亲是一个非常要强的女性,即使家中穷苦,也不会任由其肮脏,每天都要打扫的干干净净,把家里擦洗的没有灰尘浮土,她无时无刻不在教育我们,无论怎么穷,也要把自己打扮的体体面面,穿的干干净净,不能破衣烂衫就那么对付。为了供我们五个上大学,父母省吃俭用,有的时候我们一天只能吃一顿饭,甚至有的时候一个馒头也要五个人分,那段时光很苦,但是很快乐。

爸妈只是普普通通的农民,但是他们的信念就是要把我们全部都送出去上大学,即使再苦再难,也要让我们都有出息。春节的时候我们要去外婆家里去探亲,但是因为穷,我和姐姐只能有一个人去,钱只够买一套新衣服,我们两个身材一样。

皇天不负有心人,即使家里境况窘迫,但是我们都考取了大学,争取到了到外面闯荡的机会,成为了一名正儿八经的大学生,那个时候二八年华,鲜艳如花,皮白肉嫩,浓发一掐,年轻的姑娘,怎么样都是好的,即使没有彩虹滤镜棉花糖,素面朝天也可以说是出水芙蓉。没有一件象样的衣服,但依旧是最好的年华。

顺理成章的,在我最美的年华,最娇艳的年纪,我恋爱了,他是我大学的同班同学,可能是因为在偌大的城市里都来自贫困家庭的出身一样,有比别人更多的共同语言,在那个人情冷暖都显得过于奢侈的年代,我们两个可以依偎在一起互相取暖,但是我们谁都没有想到,有共同语言,并不代表就是爱情,并不代表有一起走下去的勇气。

那个时候没有像现在一样毕业就分手的诅咒,我们又顺理成章的结婚了,毕业之后老公分配到了北方的机关单位,而我分配回了南方家乡的中学做老师,一南一北,天各一方。有时候下课了发现外面瓢泼大雨,但是没有带伞,没有人接,只能等雨停,有时候他生病了,自己没办法出去买药,只能拜托同事或者邻居,异地恋的辛苦就在于,需要彼此的时候,却都不在彼此身边。

因为分居两地原因,我们一直没有孩子,后来终于在婚后的第八年,我调回老公同一个城市的申请终于批准了,在我35岁的时候,我们有了儿子,在儿子出生的第二年,老公的情人找上了门,意料之外,却也是意料之中。我没有哭闹,也没有纠缠,这么多年的异地生活让我早已知晓今日的结局,自此之后,我就和儿子相依为命。一边上班,一边抚养儿子,日子过得拧巴,倒也有趣。

和儿子在一起的时候很平淡也很惬意,下班之后除了买菜做饭就是辅导孩子做作业,没有其他的业余生活,更不会注意自己的外在形象,就好像一个会辅导孩子做作业的保姆。儿子很争气,成绩一直很好,我以为日子总会这么平淡的过下去,按部就班,儿子顺顺利利的考上好的大学,娶妻生子,而我退休之后就可以帮儿子带孩子,过我的老年生活,但是事情总是朝着我们都不愿意去想的方向去发展。

去年暑假开学之后的两个星期,儿子的老师突然给我打电话,说儿子在学校打架了,我难以置信并且再三确认到底是不是我的儿子,电话那头依旧是不容置喙的语气。我开始慌了,不可能啊,自己一手带大的儿子,体贴,孝顺,聪明能干,不仅学习好,脾气好,在家的时候还会帮我干家务,这样的儿子怎么可能会打架?

我把他叫回家,质问其原因,但是儿子无论我怎么打骂都总是闭口不言,终于我实在忍无可忍,回想这么多年的艰辛和忍辱,都是为了让他能够健康安全的成长,无论受别人再多的同情和白眼,无论生活过的多么的拮据,我都能一一忍受,但是孩子现在居然这么不懂事,让我怎么能不气,想到了这么些年自己的酸甜苦辣,终于在儿子的面前嚎啕大哭。

儿子似乎没有想到一向坚强的妈妈会在他面前如此崩溃,他自责并且懊悔,终于对我说出了他打架的原因,我现在仍然记得儿子在我面前坦诚相对的样子,他满脸泪水对我说:“妈妈,我不是故意要打架的,是同学说你丑,我不愿意别人说你丑,在我心中妈妈是最美的,对不起妈妈。”

听到这些的瞬间,这么多年的种种好像全部都在眼前浮现,自从离婚以后,我的心早就已经封存了起来,没有想过去再婚,更不需要认识过多的异性,这么多年以来,从来没有去商场给自己买过一件像样的衣服,都是去最便宜最廉价的小摊位,买号码合适的就行,根本不会考虑好看与否,也没想到自己是个公职人员,不在乎自己的外在形象,当年妈妈说过的话言犹在耳,我却都忘得一干二净。

我从小就有白头发,长期不去染发导致现在已经是满头白发,我才48岁,但是外表看起来却像是60岁。

说实话我从来没有想过去打扮自己,作为母亲,还是单亲家庭的母亲,儿子以后一切的事物都得打点清楚,我把自己所有的工资和奖金都存了起来,准备给儿子以后结婚买房用,但是万万没有想到,我不注意自己的形象竟然会给儿子带来这么大的伤害,作为一个母亲,竟然会在这种方面成为儿子被别人耻笑的筹码,现在我还有什么脸去责怪儿子和别人打架,错的是我。想到这里,我抱紧了儿子,相拥而泣,深深的对儿子说了一声对不起。

痛定思痛,我知道自己不能再这样得过且过,不能成为别人的笑柄,即使自己早就已经芳华不再,也不能自暴自弃。就这样我开始改变自己,第一次去商场买了超过千元的衣服,第一次去发廊做了头发,第一次去美容院办卡,这几天花的钱超过了我五年在自己身上的花销,说起来也惭愧,年过半百,才学着去用护肤品,学着去化妆,一想到这一切我都是为了儿子去改变,即使再难我也努力去学。

慢慢的,我发现我的生活也在发生着不可估量的改变,以前我的课学生基本不会认真的去听课,也是,任谁也不愿意去面对一个白发苍苍的中年妇女,自从我开始改变自己的形象,学生也开始乐意听我的课,对我来说也是一项意想不到的收获,毕竟哪个人民教师不希望自己桃李满天下。

以前儿子总是因为我的形象受欺负,现在也缓和了很多,儿子回家之后经常会夸我,说妈妈你好漂亮。开始注意形象之后在我身上也发生了很多的第一次,我第一次把自己头像放上微信做头像,第一把我和儿子的相片放上朋友圈。以前同学聚会我基本都是不想去参加的,不想去让别人看见我离异又独自带孩子的窘境,不愿意让大家看到我没有一件值钱衣服的境况,更不愿意让那些同学们以为我离开前夫之后就每况愈下的生活,不想把自己的一切暴露在熟人的面前。

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