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婚姻的4个等级,你在哪一级?

作者:情感生活 稿源:互联网 2018-12-23 20:37 访问手机网页

张中行先生在其《流年碎影》一书中,将婚姻分为四个等级:

可意,可过,可忍,不可忍。

可意和不可忍极少,而最长久的婚姻都是“可过加一点点可忍”。

一个刚结婚不久的女同事因为一点家庭琐事跟老公闹别扭,朋友“支招”说:

“男人啊,就是要晾着,不然就要蹬鼻子上脸了。”

旁边一直没有开口的女领导笑了:

“一段长久美满的婚姻最重要的不是‘眼里揉不得沙子,爱咋咋地’,而是‘能需忍时只需忍’,慢慢你们就懂了。”

这位领导结婚20年来,和老公恩爱有加,甚至越来越甜蜜。

忍不意味着一味的顺服,委曲求全,而是彼此谅解,彼此信任,相互扶持,共同成长。

婚姻里,双方既是攻守同盟的战友,也是生死托付的伙伴,如果人无完人,那么忍耐彼此不尽完美的地方,就是婚姻的必修课。

忍就要妥协,不能只为自己考虑,要彼此迁就。

记得当初进行婚前辅导时,一对结婚多年的夫妻跟我们分享了生活中的一段“趣事”。

有一天晚饭后丈夫主动去洗碗,过了一会儿,妻子一进厨房,气氛就变了味道。

“你怎么把洗洁精倒在盆里洗碗呢,这样多浪费啊?你要把洗洁精挤在擦碗布上,这样才比较合理,你那样太浪费水了。”

老公说:“你既然交给我做,就不要管了,我想怎么洗就怎么洗。”

妻子一听火冒三丈:“告诉你好的方法怎么还不听呢?”

“我觉得我这种方法挺好的。”丈夫也不甘示弱。

两人谁也不肯让步,就此冷战了一天。

婚姻中的矛盾,大多不都是这些鸡毛蒜皮的小事么?

而往往是这些我们看起来微不足道的小事,才是真正破坏我们幸福婚姻的导火索。

婚姻需要忍耐,但忍耐也是需要智慧的,就像跳一曲华尔兹,总要你进我退,你退我进,互相配合才能舞出一支美丽的舞蹈。

就像宋美龄和蒋介石,宋美龄从小受西方教育,在美国生活和学习。

她明白“布菜”是国人的不良习惯,很不卫生,还有那么一点强加于人。

可她为了以国人夫妻恩爱的传统方式,劝蒋介石多吃点。她陪蒋介石一起吃饭时的这个习惯,一直坚持了48年。

可见即使如宋美龄一样高高在上的女人,为了婚姻长久保鲜,生活中也需要妥协,忍耐。

婚姻中没有忍耐,如同黑暗中没有灯光,使人看不清前行的路。

于是,我们一路摸索,一路跌跌撞撞,如果不愿在漫长的黑夜中抑郁而死,就要掌起“忍耐”这盏灯。

忍就要装傻,彼此信任,给对方充足的空间。

台湾一位心理学家曾提醒女人们:婚前要睁大眼,婚后则要学会半睁眼。

所谓的闭一只眼睛,大约就是“装傻”吧,只有装傻才能成就百年好合,只要不涉及品德和价值观等原则性问题,不妨听之任之。

有时候的退让是为了更好的防守。

在这个方面,我极其佩服一位女性,就是刘嘉玲。

记得《金星秀》上金星问刘嘉玲如何看梁朝伟和张曼玉的绯闻。

刘嘉玲说:

“可能你们知道的或许比我还多,我就知道那么多,是一个很美丽的故事,她(张曼玉)也是个很优秀的女演员。”

我们都佩服刘嘉玲的大气,然而面对自己爱人特别愿意留存的一段美好回忆,而且对方还是那么优秀的女人,你会不好奇当初发生了什么么?

只不过刘嘉玲智慧地用“装傻”来化解了这个问题。

其实,装傻不是让我们忍气吞声,而是换一种思维方式,把生活中的小事儿模糊处理。

婚姻中的“装傻”,既是一种策略,又是一种境界。

譬如说,当谣言来临,怒火涌上心头时,退一步便是海阔天空,当血液直灌头顶时,矮一截便是平心静气。

猜忌、怀疑往往和一段如履薄冰的婚姻关系并存。

好的婚姻一定是相互信任的,可以相互敞开的,敞开不意味着赤裸,而是彼此尊重。

刘若英曾在自己的书《我敢在你怀里孤独》中描写她和丈夫日常相处的一个小细节:

一起回家,一个往左,一个往右,卧室、书房独立,只共用厨房和餐厅。

彼此在独立的书房中工作时,完全听不到对方的声音,但是知道对方就在自己身边,在婚姻里既能共处又能独处,的确是莫大的信任。

至于大部分人在婚姻中最爱做的动作:查看对方手机。

刘若英这么认为:

彼此信任的关系,根本就不需要有这样的想法和念头,根本不会想要去看Ta的手机。

她与丈夫在外就餐,丈夫就是一个手机控,时不时要滑动手机。

而刘若英就静静地看着丈夫忙碌,还很享受两个人共餐时,也不会没话找话,故意改变和迎合对方的这份初心。

如果没有尊重和信任,婚姻谈何容易?

周国平曾经这样论述爱情:

“相爱的人给予对方的最好礼物是自由。两个自由人之间的爱,拥有必要的张力,这种爱牢固,但不板结;缠绵,但不黏滞。

没有缝隙的爱太可怕了,爱情在其中失去了自由呼吸的空间,迟早要窒息。”

两性关系中,“装傻”、尊重和信任不仅会为我们赢得长久的婚姻,更会让我们在婚姻中拥有长久的爱情。

忍就要坚持,对方经历低谷时,与ta同行。

每一对白头夫妻都是生死之交。

看到冯远征和梁丹妮的近照,这对姐弟恋夫妻丝毫看不出年龄差,梁丹妮满脸都是幸福。

梁丹妮和冯远征相识的时候,梁丹妮已经是多部影视剧作品的女主角,冯远征还是个无名小卒。

但从96年开始,有近十年的时间梁丹妮都处于事业低谷,06年她一度患上抑郁症。

一次采访中,梁丹妮说若不是丈夫对她的不离不弃,她都不知道会不会走到今天。

在他们家里,有一个芭蕾舞房,那是冯远征特意为妻子打造的,因为他知道妻子热爱芭蕾。

梁丹妮拥有一个人人看了都很“惊艳”的化妆台,那是一次无意间冯远征听到梁丹妮跟助理说需要换一个化妆镜,他托朋友为妻子定做的,上面还亲自挂上了小彩灯,只为博妻子一笑。

在丈夫爱的包围中,梁丹妮很快就从那段抑郁的情绪中走了出来,现在我们看到他们每次出席活动的状态和神情,就知道他们真的过得很幸福。

每个人的一生都有高潮和低谷,当对方的人生在低谷的时候,要做ta坚强的后盾。

圣经上说"两个人总比一个人好"。生活不易,需要同舟共济。

《奇葩说》的辩手黄执中说:

“美好的事物,不是没有裂痕。而是满是裂痕,却没有崩开。

你不要觉得所谓的爱情,就是头上一点刮痕都没有。这世界上没有这种感情。”

婚姻的美好,就在于面对裂痕,我们相互保护,没有让一段感情崩开。这才是爱的意义所在。

那些幸福的婚姻,都是两个不完美的人相互忍耐、相互包容、相互成就的。

经营婚姻是一项脑力活,愿你也能执子之手,与子偕老。

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