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没出轨,没家暴,我还是想离婚

作者:情感生活 稿源:互联网 2018-12-30 16:44 访问手机网页

前一阵,看到《都市快报》采访了100对离婚夫妻,他们倾诉了五花八门的离婚原因:

我不舒服,只会叫我多喝热水,那我不如嫁个热水瓶?!

老婆太会花钱,去年双11囤的货,现在都还没用完。

蜜月期,他家的七大姑八大姨全都跟来了,说好的小岛婚礼,最后也变成了农村流水席。

嫁给了爱情,最后败给了进口奶粉钱和月嫂工资......

本来因为相爱,跨过无数障碍,最终牵着彼此的手步入殿堂,后来却因一些莫名其妙的理由,决绝离开。

一位资深离婚律师说:

离婚案子看多了,这些人为什么离婚,其实是因为孤独!

他们不愿袒露真实的自我、不敢表达情绪、也不真正信任对方,两人之间,开始有了越来越多无法共同探讨的话题......

他们每天都在表演着“我们是夫妻”,貌合神离地相处,孤独感日渐增长。

在心理学上,这就叫“假性亲密关系”,它才是隐匿在一段婚姻里最厉害的杀手。

1、假性亲密关系的产生原因

不知你是否有过这样的感觉

跟爱人表面和谐,也有亲密举止,但心里却总觉得少了点什么,无法完全袒露自我,真正去靠近对方。

在人前亲密无间,人后却相互冷淡,不温不火。

明明十分不满,为了顾忌对方的面子,却选择什么都不说,压抑自己。

从来不想主动了解对方更多,而对方似乎也不愿深入来了解自己...

我们就这样不明不白地“凑合”着,时而挣扎,时而落寞,被推着往前。

《假性亲密关系》的作者史秀雄,把产生这种情况的原因,大致分为三类:

1.我们不够了解自己

2.我们也不够了解伴侣

3.“爱无能”,无法对婚姻产生全然的信任

他说,真正的亲密,首先一定是建立在“人”的基础上。

“我们要清楚了解自己,哪些事情与我们的生活息息相关,哪些选择和行为又跟我们的幸福指数相关,从而才能更好地,分配自己的时间和精力,去接近理想人生。”

深以为然。

婚姻虽然不是生命的全部,但它依然占据很大部分,甚至影响我们后半生。

婚姻质量的高低,幸福感的强弱,都影响着我们的情绪、心智与个人成长。

夫妻间收获一场真正亲密有爱的婚姻,是对我们自己负责,也是对人生负责。

2、爱自己,了解自己的真实需求

作家毕淑敏讲过一个情感故事:

曾经有个年轻女孩找到毕淑敏,说自己想“报复”前男友。

她来自一个小地方,本身有点自卑,怕对方嫌弃自己,又为了迎合男生所谓的开放、前卫,在前男友一再要求下,她答应了同居。

不料,没过几个月,前男友就移情别恋,抛弃了她。

姑娘内心充满了伤痛、怨恨,这些负面情绪一直挥之不去,导致她曾经想要买一瓶硫酸,对前男友进行报复打击。

她说:“他夺走了我最珍贵的东西,现在我想毁他的容......”

此时的她,双眼通红,透露出深深的绝望。

这个女孩从小所受到的教育,都是要做一个洁身自爱、守护传统道德的女人,而她也将“贞操”视为自己最宝贵之物。

可为何如此珍贵的东西,说丢就丢了呢?

因为她的内心开始分裂,对自己的情感需求认知不够清晰。

了解自己的情感需要,从更宏观的角度来说,也是了解自己的成长需要,或者说是知道自己为什么活着,这辈子想要得到些什么,实现些什么。

——《假性亲密关系》

在答应人家同居的时候,她崇尚着“开放”,当被抛弃后,才缅怀起心底真正所遵循的那份道德。

毕淑敏说:

“婚姻并不神秘,我们每个人,都背负着自己的世界观,走向另外一个人。”

只有我们对自己的世界观足够清晰,清楚地知道,什么是我们真正需要的,什么又是自己绝对无法妥协容忍的。

我们才能去爱自己、保护自己,而后学会爱别人。

一段真正好的亲密关系,没有讨好奉承、粉饰太平,也没有失去底线的一味强忍,只有坚守价值观的真实自我,以及彼此的坦诚相待。

它带给我们持续的自由轻松,也让我们从伴侣那里,收获真正的尊重与理解。

3、可能我们,从未真正了解过对方

还记得《欢乐颂》里面的安迪和奇点吗?

在安迪给了奇点一些“爱情信号”后,奇点便认为他们已经足够亲密、自己也非常了解安迪了。

于是,他擅作主张按照自己的方式强行帮安迪解开心结,不料弄巧成拙,两人最后因此分手,奇点的一片好心最终被付之一炬。

是他错了吗?

并不,而是他在这段关系中,对安迪不足够了解,不明白对方真正需要的是什么。

他用自以为是的方式去相处,去快速地推进本不够亲密的关系,才把对方推远了。

而在小包总那里,安迪才展现出真正的自己,可以像孩子一样逗趣,也可以和他一起面对风雨。

小包总对安迪很坦荡、深情、乐观,安迪面对他时很放松,很有安全感。

在婚姻中,很多时候,都存在固执和自以为是,却很难看到在表面现象掩盖之下的,伴侣的真实情感与需求。

恋人之所以是独一无二的,就是因为他可以在所有人,都对你摆事实讲道理的时候,让你感到,你的情感是他最为关注、最愿意呵护的部分。

——《假性亲密关系》

约翰·格雷博士讲过他跟妻子之间的一个故事:

那天妻子生理痛,家里的止痛药没有了,为了不打扰格雷工作,硬是强忍着剧痛在家撑了一天,没给丈夫打电话。

格雷下班回家,妻子铁青着脸,对他左一声抱怨,右一句不满,妻子告诉她肚子痛的事,格雷当下不以为然,就说了句,你不打电话能怪谁呢?

妻子顿时火冒三丈,破口大骂:“我怕打扰你工作呀!我痛得不能下床走路,我还能怎么办,你根本就不管我!”

格雷工作压力大,下班回家还受气,一怒之下奔向门口想要逃走,他听够了她的滔天怨言......

就在这时,情况发生了转变。

妻子大喊:“你不要走,你不能离开我,我现在最需要你!”

格雷定住,继续倾听,妻子又说:“你不该让我失望的,我一不开心,你就想逃走,你的态度让我多寒心!”

妻子沉默片刻,泪水逐渐涌出眼眶,语气缓和下来:“亲爱的,你知道吗?我此刻正在吃苦受罪,我比任何时候都需要你,请你抱紧我,不要走开好吗?”

格雷心中感慨,快步上前紧紧抱住妻子,他们就这样沉默地相拥了几分钟,他看到妻子脸上流露出无限的感激与爱意。

不仅仅应该关注具体的事件,更应该关注两个人,在关系中的角色、期待、评价和感受。

——《假性亲密关系》

丈夫在想逃避的时候,看着妻子从愤怒到哭泣,他用了心去感受和贴近,才探索到妻子“发飙”背后的真实需要。

在婚姻中,我们的伴侣或许也会因某些原因,去掩盖自己的真实情绪:

他们会用愤怒来掩饰无奈、用生气来掩饰懊悔、用冷漠来掩饰悲伤等等。

而如果我们不去共情,不去探索倾听,只一味用自己的眼光去解读,或者是逃避问题。

久而久之,对方也会觉得自己的感受得不到认真对待、期待得不到重视,两颗心渐行渐远,走向“假性亲密关系”。

好的婚姻,格雷自己领悟说:

爱的真谛就是,无论如何夫妻都要同舟共济,要真正为对方着想,走进他们心底,去感受他们的真实情绪与需求。

4、全然信任,真正走向亲密无间

一段理想的亲密关系,应该是不断成熟和进步的,可不少的婚姻,却不知从何时起,便停止了成长,不再信任对方,时刻被不安全感包围。

作家亦舒说:

“柴米夫妻比神仙眷属容易做,培养熟悉、可靠、舒服的感情,谁也不必愁配谁不起,有什么事开门见山地说出来,坦诚相见。”

坦诚相见,需要我们全然地信任对方,完成深度沟通,没有算计,没有顾虑。

好的婚姻,是不问来路,不问去处,只是爱在当下,彼此分享命运,分享喜怒哀乐。

史秀雄在《假性亲密关系》中提到一个“盲区”的概念:

一段亲密关系里,发生争吵、矛盾,不少人都会惯性悲观地去想,是婚姻不幸、遇人不淑......

但婚姻,其实是存在很多尚未开发的盲区的,如我们对自己的认知不够清晰、对伴侣也不够了解,或是我们从不试图信任对方等等。

这些其实都是被忽略的婚姻盲区,它的存在也是为了提醒我们——婚姻还有救。

有句话说,我们都会和“错”的人结婚,其实就是说,没有人的婚姻是完美的,但盲区越少,我们的婚姻却会越美好。

“假性亲密关系”并不可怕,可怕的是处在关系中的人,不再努力、不再乐观、不再希求改善......

“扫盲”其实也是为了让我们学会对自我、对家庭、对生命负责任,直面问题,解决问题,夫妻才能在婚姻里共同成长,共赴未来。

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